Самый важный социальный проект для счастливого зрелого возраста

Одиночество: тактильный голод, или посторонним вход воспрещён?

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека – и это при том, что благодаря развитию техники мы сегодня имеем практически безграничные возможности для знакомства, перемещений по планете и общения. Как психолог я могу сказать: несмотря на то, что люди, приходящие ко мне за помощью, формулируют проблему примерно одинаково («Я никому не нужен», «У меня нет никого, кто по-настоящему мне близок», «У меня нет постоянного партнера/семьи» и др.), ее причины могут быть очень разными.

Чтобы помочь человеку перейти от одиночества к близким отношениям, для начала важно понять, откуда появилось это ощущение и чем оно питается; что именно в его внутреннем мире называется этим, казалось бы, понятным словом. Опираясь на свой жизненный опыт и опыт психологической работы со своими клиентами, я могу назвать несколько причин чувства одиночества.

Посторонним вход воспрещен. В ряде случаев построить новые отношения человеку мешает то, что старые отношения внутри него не завершились. Он продолжает мысленно «жить» в слиянии с тем, кто давно ушел. Несмотря на то, что формально человек вполне свободен и доступен для новых отношений, его душа не вакантна.

Что делать? Представьте: вы собираетесь сделать ремонт в квартире и уже купили новую мебель. Теперь вам неизбежно придется содрать старые обои и вынести на помойку (ну ладно, отвезти на дачу) старый диван и шкаф. Некоторые делают это радостно, другие – с чувством вины: слишком много всего случилось на фоне этих обоев, да и с диваном связаны приятные моменты. Терапевт помогает человеку завершить незаконченные отношения, «вынести мебель».
Невозможно прийти на место, которое занято; люди чувствуют, что вы не открытая система, вы не приглашаете в свою жизнь, двери закрыты. Это тонкий, но важный момент, на который когда-то обратила мое внимание мой психолог: знает ли мое окружение, что мне важны отношения, что я открыта для них? Говорю ли я вообще людям, которые рядом, что со мной «можно»? Словами, внешностью, временем, проводимым с ними – хоть чем-то?

Тактильный голод. Это довольно распространенная ситуация, когда «отношения» ассоциируются у человека исключительно с сексом и удовольствием от физической близости. Нет секса – я одинок. Меня никто не хочет как мужчину/женщину = я никому не нужен. При этом у человека может быть много отличных друзей, родных и знакомых, готовых его поддержать, выслушать, одолжить денег, налить тарелку супа. Но это не считается. Парадоксально, но именно этим людям он и будет жаловаться на то, что «у него никого нет».

Что делать? Нужно уяснить, что уравнение «близость = секс» - неверно. Сам по себе секс не гарантирует близости и вполне может существовать отдельно от «отношений». Если у вас сейчас нет секса, это не значит, что вы одиноки, непривлекательны, вас не любят. Скорее всего, ваше тело испытывает тактильный голод, скучает по прикосновениям, объятиям и теплу. Может быть, мой совет покажется странным, но если вы остались одни – любите себя сами: ходите на массажи и спа, обнимайтесь чаще с друзьями и детьми – дарите своему телу максимальное количество тактильного удовольствия. Конечно, это не заменит ни любви, ни секса, но сильно поддержит вас и поможет чувствовать счастье текущих моментов.

Негативный опыт. Человек страдает от одиночества, но от начала или поиска новых отношений его удерживает страх повторения боли. Если родительский дом был полем брани, вы боитесь, что и ваши отношения будут развиваться по тому же паттерну. Если вы сами пережили травмирующий любовный опыт, после которого с трудом восстановились, то в следующий раз сто раз подумаете, «а зачем мне это надо?». Обжегшийся на молоке всегда со страшной силой дует на воду - не важно, что она и так едва теплая.

Что делать? Погрузиться в болезненное прошлое и прожить действительные причины, по которым вы выбираете пока быть одному (иногда это занимает довольно много времени, так как человек старательно скрывает свои страхи не только от терапевта, но и от себя самого) и перестать проецировать прошлое на настоящее. «Отпустить» бывает нелегко, однако это возможно.

Зона комфорта. Иногда люди стремятся к «отношениям», не имея в них действительной и осознанной потребности. Им просто хочется быть не хуже других. При этом их представления о жизни «других» и об отношениях вообще основаны не на реальном опыте совместного жизни (его может вообще не быть), а на каких-то примерах, которые они видели, скажем, в кино. Реальные отношения, с неизбежной «притиркой» характеров и совместным бытом таких людей не мотивируют, им гораздо удобнее и приятнее оставаться в своей зоне комфорта, периодически мечтая о принце или принцессе.

Что делать? Нужно определить, что именно вы планирует приобрести с помощью отношений, и чем вы сами готовы в них давать другому человеку (и готовы ли). Бывает, что людям естественно и удобно жить одним, а отношения, ради которых они, так и быть, готовы отказаться от привычного стиля жизни, могут оказаться попросту нереальными. В процессе психологического консультирования иногда выясняется, что одиночку более чем устраивает его формат – особенно, если сравнивать его не с иллюзорной, а с реальной альтернативой. Тогда я предлагаю не обманывать себя и других: у вас не «не получаются» отношения – вы просто их не выбираете.

Стакан воды. Человек страдает не столько от одиночества, сколько от боязни не выжить одному, опуститься на дно без поддержки. Он нуждается в «отношениях», как в страховке от возможных проблем: будет кому вкрутить лампочку, отвезти в ИКЕЮ, подать пресловутый стакан воды.

Как решить проблему? Прежде всего, необходимо посмотреть в лицо своим страхам. Составьте список того, чего вы боитесь. Часть потенциальных проблем маловероятна (изучите статистику), другие можно решить с помощью друзей или за деньги. Может, вам стоит подумать о поиске новой работы или дополнительном образовании, которое повысит ваши шансы на хороший заработок? Кроме того, давайте начистоту: всегда ли партнер способен реально защитить нас от того, чего мы боимся? Он – живой человек, а не швейцарский нож. Он тоже может заболеть, разориться, опоздать, оказаться не в то время не в том месте… Готовы ли вы тогда решать его проблемы?

Для многих женщин самое главное – перестать думать о партнере только как об опоре, то есть – как о человеке, который решит ваши проблемы, обезопасит, позаботится, подаст, принесет, отгонит мух от одра. Для этого есть сиделки, страховые компании, службы доставки и приходящие домработницы.

Если вы видите себя чем-то вроде табурета о двух ногах, который не может самостоятельно стоять, подумайте, насколько такой табурет интересен и удобен другому человеку – активному и устойчивому (ведь вы такого ищете?). Двуногий табурет может быть интересен только другому двуногому табурету, вместе с которым они составят шаткую иллюзию годной мебели.

Я перечислила далеко не все возможные причины одиночества; в каждом случае нужна индивидуальная работа и анализ ситуации. Но повторюсь: чтобы решить эту проблему, нужно для начала повернуться к ней лицом и определить, с чем именно мы имеем дело. Как видите, в одежды одиночества может рядиться и страх, и слабость, и желание решить свои трудности чужими руками/деньгами, и стремление заслужить уважение своей референтной группы (родителей, друзей, коллег), и даже любовь к независимости. Равно как и искреннее желание создать близкие отношения или семью, которое пока не реализовалось.

Если вы остались сейчас в одиночестве – это прекрасное время чтобы узнать себя и подготовиться к новым отношениям. Обретя устойчивость, вы начнете искать в людях по-настоящему ценные качества: ум, хороший характер, доброту, чувство юмора и собственного достоинства, интересную профессию, готовность не на словах, а в жизни делить свой мир на двоих и создавать счастливую семью. Ведь единственный веский аргумент быть с другим человеком – не разум и логика, а только ваше искреннее «хочу» и «могу».

Автор: Мария Долганова - практикующий психолог, директор центра "Психология плюс" (http://www.integrativelevel.com), преподаватель импровизационного перфоманса

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
  • Natali Linkova
    Спасибо
  • Max4578
    Прямо моя история. 31 год, никогда не было отношений,поцелуев ИТП. Все время общался только с мамой. Сейчас снял комнату живу отдельно . Испытываю ненависть к ней. Уже 3 года так живу . Собственно пребываю в замкнутости и даже с соседями по квартире не общаюсь хотя специально комнату снимал чтобы не было одиноко.

Лучшее на портале

Няня, которая все замечает

Мы часто говорим в школе «Бабушка и Дедушка на час» о методиках развития, вовлеченности в процесс, об играх, закаливании, внешнем виде няни, приготовлении борща и уборке детской комнаты, но есть целый раздел, которому посвящена одна-шестая часть марафона. Это медицинский блок для домашнего персонала.

Курсы нянь - июнь 2018

Наша Надя Глаголева сделала хорошее видео после прошедших обучающих курсов подготовки нянь. Посмотрите, какие прекрасные и обаятельные дамы у нас учатся. Некоторые уже работают в семьях и мамы их отправили апгрейдить знания. Некоторые только придут в семьи заботиться о детях. Самое ценное для меня, что это те люди, которые очень любят детей и свою работу няней.

Где вы берете идеальных нянь? Мы их обучаем!

Это наиболее частый вопрос от родителей, в чьи семьи вышли наши няни. Однако за кулисами остается другая сторона процесса отбора. Для того, чтобы найти одну няню надо провести не менее 40-50 собеседований и это среди людей, уже имеющих образование, опыт работы в семьях и своих детей. Давайте постараемся разобраться почему так происходит.

Пенсионеры могут больше

19 апреля 2018 года, Москва. Пресс-служба СПР – Пенсионеры России и еще 28-ми европейских государств объединили свои усилия для продвижения потенциала пожилых людей и улучшения качества их жизни. С инициативой впервые провести в нашей стране съезд организаций, представляющих интересы пенсионеров Европы, выступили президент Европейской федерации пожилых людей (EURAG) Дирк Жарре и вице-президент Милослав Вайс в ходе встречи с Союзом пенсионеров России, которая состоялась в Москве в начале недели. Съезд станет глобальным международным форумом по проблемам старения населения в мире, где уже сейчас каждый девятый человек перешагнул порог 60-летия. По прогнозам ООН, доля лиц в возрасте от 60 лет и старше вырастет в более чем два раза к 2050 году (с 962 миллионов до 2,1 миллиарда), и в три раза — к 2100 году (до 3,1 миллиарда).

НЯНЯ-МОНСТР: КАК УБЕРЕЧЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

Можно долго рассуждать о том, что детей надо воспитывать самим, без привлечения няни. Но, поверьте, ни одна мама не будет нанимать вспомогательный персонал, если у нее есть помощь от родных, если у нее есть время и силы на то, чтобы восстановиться. А восстанавливаться надо. Бессонные ночи с малышами выматывают. Отсутствие социальной и профессиональной деятельности сильно угнетают. Особенно, если до рождения детей, мама вела активную жизнь.

Интенсив для бабушек и дедушек

Молодые специалисты рассказывали о методиках раннего развития, способах первой помощи при травмах, специфике отношений «мама-няня», «няня-ребенок»

Доброе утро. Фрагмент выпуска от 19.03.2018

Лидеры социального предпринимательства - проект "Бабушка на час" - так сказал сегодня Первый канал.

Владимир Путин обсудил ситуацию на рынке нянь

7 марта 2018 года, в ходе встречи Владимира Владимировича Путина с женщинами – предпринимателями, был рассмотрен комплекс вопросов, касающихся решения проблемы повышения безопасности детей в семьях, принявших решение прибегать к услугам домашнего персонала – нянь и гувернанток. Обсуждение было инициировано основателем сервиса "Бабушка на час" Наталией Линьковой.

Приглашаем на лекторий "Возрасту.нет"

Как прочесть человека с первого взгляда? Узнаем на лекции Игоря Ковалёва в "Школе" Музеона 1 октября в 14:00.