Самый важный социальный проект для счастливого зрелого возраста

Одиночество: тактильный голод, или посторонним вход воспрещён?

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека – и это при том, что благодаря развитию техники мы сегодня имеем практически безграничные возможности для знакомства, перемещений по планете и общения. Как психолог я могу сказать: несмотря на то, что люди, приходящие ко мне за помощью, формулируют проблему примерно одинаково («Я никому не нужен», «У меня нет никого, кто по-настоящему мне близок», «У меня нет постоянного партнера/семьи» и др.), ее причины могут быть очень разными.

Чтобы помочь человеку перейти от одиночества к близким отношениям, для начала важно понять, откуда появилось это ощущение и чем оно питается; что именно в его внутреннем мире называется этим, казалось бы, понятным словом. Опираясь на свой жизненный опыт и опыт психологической работы со своими клиентами, я могу назвать несколько причин чувства одиночества.

Посторонним вход воспрещен. В ряде случаев построить новые отношения человеку мешает то, что старые отношения внутри него не завершились. Он продолжает мысленно «жить» в слиянии с тем, кто давно ушел. Несмотря на то, что формально человек вполне свободен и доступен для новых отношений, его душа не вакантна.

Что делать? Представьте: вы собираетесь сделать ремонт в квартире и уже купили новую мебель. Теперь вам неизбежно придется содрать старые обои и вынести на помойку (ну ладно, отвезти на дачу) старый диван и шкаф. Некоторые делают это радостно, другие – с чувством вины: слишком много всего случилось на фоне этих обоев, да и с диваном связаны приятные моменты. Терапевт помогает человеку завершить незаконченные отношения, «вынести мебель».
Невозможно прийти на место, которое занято; люди чувствуют, что вы не открытая система, вы не приглашаете в свою жизнь, двери закрыты. Это тонкий, но важный момент, на который когда-то обратила мое внимание мой психолог: знает ли мое окружение, что мне важны отношения, что я открыта для них? Говорю ли я вообще людям, которые рядом, что со мной «можно»? Словами, внешностью, временем, проводимым с ними – хоть чем-то?

Тактильный голод. Это довольно распространенная ситуация, когда «отношения» ассоциируются у человека исключительно с сексом и удовольствием от физической близости. Нет секса – я одинок. Меня никто не хочет как мужчину/женщину = я никому не нужен. При этом у человека может быть много отличных друзей, родных и знакомых, готовых его поддержать, выслушать, одолжить денег, налить тарелку супа. Но это не считается. Парадоксально, но именно этим людям он и будет жаловаться на то, что «у него никого нет».

Что делать? Нужно уяснить, что уравнение «близость = секс» - неверно. Сам по себе секс не гарантирует близости и вполне может существовать отдельно от «отношений». Если у вас сейчас нет секса, это не значит, что вы одиноки, непривлекательны, вас не любят. Скорее всего, ваше тело испытывает тактильный голод, скучает по прикосновениям, объятиям и теплу. Может быть, мой совет покажется странным, но если вы остались одни – любите себя сами: ходите на массажи и спа, обнимайтесь чаще с друзьями и детьми – дарите своему телу максимальное количество тактильного удовольствия. Конечно, это не заменит ни любви, ни секса, но сильно поддержит вас и поможет чувствовать счастье текущих моментов.

Негативный опыт. Человек страдает от одиночества, но от начала или поиска новых отношений его удерживает страх повторения боли. Если родительский дом был полем брани, вы боитесь, что и ваши отношения будут развиваться по тому же паттерну. Если вы сами пережили травмирующий любовный опыт, после которого с трудом восстановились, то в следующий раз сто раз подумаете, «а зачем мне это надо?». Обжегшийся на молоке всегда со страшной силой дует на воду - не важно, что она и так едва теплая.

Что делать? Погрузиться в болезненное прошлое и прожить действительные причины, по которым вы выбираете пока быть одному (иногда это занимает довольно много времени, так как человек старательно скрывает свои страхи не только от терапевта, но и от себя самого) и перестать проецировать прошлое на настоящее. «Отпустить» бывает нелегко, однако это возможно.

Зона комфорта. Иногда люди стремятся к «отношениям», не имея в них действительной и осознанной потребности. Им просто хочется быть не хуже других. При этом их представления о жизни «других» и об отношениях вообще основаны не на реальном опыте совместного жизни (его может вообще не быть), а на каких-то примерах, которые они видели, скажем, в кино. Реальные отношения, с неизбежной «притиркой» характеров и совместным бытом таких людей не мотивируют, им гораздо удобнее и приятнее оставаться в своей зоне комфорта, периодически мечтая о принце или принцессе.

Что делать? Нужно определить, что именно вы планирует приобрести с помощью отношений, и чем вы сами готовы в них давать другому человеку (и готовы ли). Бывает, что людям естественно и удобно жить одним, а отношения, ради которых они, так и быть, готовы отказаться от привычного стиля жизни, могут оказаться попросту нереальными. В процессе психологического консультирования иногда выясняется, что одиночку более чем устраивает его формат – особенно, если сравнивать его не с иллюзорной, а с реальной альтернативой. Тогда я предлагаю не обманывать себя и других: у вас не «не получаются» отношения – вы просто их не выбираете.

Стакан воды. Человек страдает не столько от одиночества, сколько от боязни не выжить одному, опуститься на дно без поддержки. Он нуждается в «отношениях», как в страховке от возможных проблем: будет кому вкрутить лампочку, отвезти в ИКЕЮ, подать пресловутый стакан воды.

Как решить проблему? Прежде всего, необходимо посмотреть в лицо своим страхам. Составьте список того, чего вы боитесь. Часть потенциальных проблем маловероятна (изучите статистику), другие можно решить с помощью друзей или за деньги. Может, вам стоит подумать о поиске новой работы или дополнительном образовании, которое повысит ваши шансы на хороший заработок? Кроме того, давайте начистоту: всегда ли партнер способен реально защитить нас от того, чего мы боимся? Он – живой человек, а не швейцарский нож. Он тоже может заболеть, разориться, опоздать, оказаться не в то время не в том месте… Готовы ли вы тогда решать его проблемы?

Для многих женщин самое главное – перестать думать о партнере только как об опоре, то есть – как о человеке, который решит ваши проблемы, обезопасит, позаботится, подаст, принесет, отгонит мух от одра. Для этого есть сиделки, страховые компании, службы доставки и приходящие домработницы.

Если вы видите себя чем-то вроде табурета о двух ногах, который не может самостоятельно стоять, подумайте, насколько такой табурет интересен и удобен другому человеку – активному и устойчивому (ведь вы такого ищете?). Двуногий табурет может быть интересен только другому двуногому табурету, вместе с которым они составят шаткую иллюзию годной мебели.

Я перечислила далеко не все возможные причины одиночества; в каждом случае нужна индивидуальная работа и анализ ситуации. Но повторюсь: чтобы решить эту проблему, нужно для начала повернуться к ней лицом и определить, с чем именно мы имеем дело. Как видите, в одежды одиночества может рядиться и страх, и слабость, и желание решить свои трудности чужими руками/деньгами, и стремление заслужить уважение своей референтной группы (родителей, друзей, коллег), и даже любовь к независимости. Равно как и искреннее желание создать близкие отношения или семью, которое пока не реализовалось.

Если вы остались сейчас в одиночестве – это прекрасное время чтобы узнать себя и подготовиться к новым отношениям. Обретя устойчивость, вы начнете искать в людях по-настоящему ценные качества: ум, хороший характер, доброту, чувство юмора и собственного достоинства, интересную профессию, готовность не на словах, а в жизни делить свой мир на двоих и создавать счастливую семью. Ведь единственный веский аргумент быть с другим человеком – не разум и логика, а только ваше искреннее «хочу» и «могу».

Автор: Мария Долганова - практикующий психолог, директор центра "Психология плюс" (http://www.integrativelevel.com), преподаватель импровизационного перфоманса

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
  • Natali Linkova
    Спасибо
  • Max4578
    Прямо моя история. 31 год, никогда не было отношений,поцелуев ИТП. Все время общался только с мамой. Сейчас снял комнату живу отдельно . Испытываю ненависть к ней. Уже 3 года так живу . Собственно пребываю в замкнутости и даже с соседями по квартире не общаюсь хотя специально комнату снимал чтобы не было одиноко.

Лучшее на портале

Хакатон грантов Мэра Москвы сегодня

Сегодня наш заместитель генерального директора Иван Тюленев участвовал в общественной дискуссии по обсуждению грантовой поддержки столичных НКО, которая проходила в Комитете общественных связей города Москвы.

Сегодня Наталия Линькова посетила сообщество предпринимателей Москвы. 

В ЦДП (Цифровое деловое пространство) сегодня прошел обмен мнениями за круглым столом между предпринимателями Москвы. Наш генеральный директор принимал учатие в обсуждении популяризации, формирования и развития предпринимательского сегмента «Бизнес 50+»

Курс для мам.

Дополнительный курс за счет гранта Мэра Москвы! В нашей команде «бабушка на час» решили, что логично закончить серию курсов по подготовке домашнего персонала дополнительным курсом для мам. Мы рассказывали, что нужно требовать от персонала, что необходимо объяснять, а что нельзя терпеть. А также пригласили Ольгу Дмитриеву, автора книги «Осторожно, в доме няня», которая рассказывала как избежать всевозможных «сюрпризов».

Профессиональное выгорание, реальность?

Последний бесплатный курс! Как часто вы видите людей, которые улыбаются, шутят, выселяться, но при этом у них очень усталые глаза. А возможно вы и сами чувствовали сухой песок внутри по пути на работу. Наличие только одного желания: ничего не делать, не двигаться, не чувствовать. Нет даже желания желать.

Осторожно, в доме няня!

Вот это меня всегда удивляло. Работодатели, зачем вы ухаживаете за домашним персоналом, как за свекровью, которая приехала погостить на выходные? Напишите мне, пожалуйста, о своих мотивах

Дети с ОВЗ. Что делать?  

Рождение ребенка – это всегда чудо и большая радость. Но иногда радость сменяется настороженностью – ребенок не такой как все. Особенный. Родители проходят много стадий: удивление, страх, раздражение, усталость6 принятие. Каждый в такой ситуации поступает по своему и никто не может осуждать некоторые принимаемые решения. Но те мамы и папы, которые бросаются в бой за своего ребенка вызывают искреннее уважение и восхищение

Методики развития. За или Против?

Сегодня начался второй расширенный блок «Методики раннего развития детей» из общего цикла «Няня – помощница мамы», который стал возможен благодаря поддержке Комитета общественных связей города Москвы и бесплатно реализуемый за счет Гранта Мэра Москвы.Наверное, это самый интересный, веселый и динамичный курс. Где еще можно забыть обо всем и стать малышом 3 года или даже грудничком, капризничая и отказываясь есть кашу из рук соседки по парте, играющей няню.

Иногда силы заканчиваются и у няни.

Знаете, мы стали проводить этот курс, не только потому что у появилась возможность за счет Гранта Мэра Москвы сделать его бесплатным, в первую очередь потому что, как ни странно, няни тоже устают. А иногда сильно устают. А бывает, что наступает момент когда ничего не хочется, особенно работать с детьми. И им требуется помощь.

Самый сложный и самый добрый курс. Дети с ОВЗ

Сегодня, 1 декабря, благодаря КОС г. Москвы и Гранту Мэра г.Москвы начался наш особый, самый сложный и в тоже время, самый добрый курс «Няня – помощница мамы для детей с ограниченными возможностями здоровья»